Sinto uma profunda escuridão em mim. Porque tanta
melancolia? Pra que tanta solidão e vazio em mim? Me pergunto sempre se estou,
de fato, tão sozinho quanto sinto estar. Na madrugada, principalmente, sinto
uma tristeza sem explicação. Não sei de onde ela vem ou qual o motivo, apenas
sinto, e como sempre faço, acabo sentindo ela com intensidade dentro de mim. É
como se eu tivesse um buraco gigantesco de trevas dentro do meu coração e
parece que nada vai preenchê-lo. Em alguns momentos preencho-o com distrações
momentâneas, mas nunca deixa de ser momentâneo.
Um dia talvez esse buraco vai consumir meu ser por inteiro e
o Lucas deixará espaço apenas para o escuro. Neste momento não sei o quanto restará
de mim, se existirá uma fagulha de luz em mim. Isso me dá uma tristeza tão
grande, porque eu tenho sede de viver, de sentir, de ser, porém sei que se esse
dia chegar nada disso será o suficiente e eu estarei enterrado em meus
pensamentos macabros e escuros, com uma bebida no meu copo tentando suprir a
falta de vida e um cigarro entre os dedos. Que cena deprimente para um garoto
de 21 anos que ainda sonha em viver intensamente cada segundo dessa vidinha
miserável. Que cena triste de se colocar. Que depressivo. Costumava dizer que a
depressão seria a doença mental menos provável que eu teria, mas ultimamente
minha mãe tem me perguntado se não é ela que me faz sentir o que sinto. E tenho
cada dia mais pensado que ela está certa. E se eu estiver com depressão? Mais
uma vez vou me enfiar nos remédios químicos psiquiátricos que me fazem tão mal?
Mais uma vez serei o garoto que frequenta o psiquiatra e que a cada consulta
sai de lá com uma leva maior de remédios? Mais uma vez serei o garoto problema
da família? Não posso ao menos ser normal algum dia? Ao menos não ter que tomar
remédios ou me drogar com alguma coisa para que eu não sinta o que tanto sinto?
Será que algum dia deixarei de ser essa sacola de sentimentos sempre cheia?
Algum dia os tantos pensamentos por segundo deixarão minha cabeça? Algum dia
viverei satisfeito e sem me preocupar ou pensar em tudo? Algum dia serei menos
desse mais que sou hoje?
Ultimamente minha maior vontade é não viver, sabe, ficar na
minha cama, com meus pensamentos, com meu cigarro e minha própria companhia.
Sem precisar ter que pensar mais e mais e mais em tudo tudo tudo. Acho que meu
cérebro está entrando em parafuso. Só queria sumir do mundo por um tempo, me
afundar um pouco no meu próprio ser e não obrigar ninguém a me suportar. Só
queria dormir por alguns dias seguidos pra parar de produzir, pensar, sentir,
sofrer. Aquela minha velha sensação de que minha morte está próxima parece ser
tão reconfortante que me assusta. Parece que essa seria a solução de tudo, e
não só para os meus problemas, mas de todos. Mas eu sei que nem para isso eu
tenho coragem. Não sou louco o suficiente para atentar contra minha vida, mas
aceito minha saída deste mundo com muita tranquilidade. Estou aceitando minha
morte rápida e que não vai tardar a chegar. Sei lá. Desculpa.
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